בס"ד

שו"ת (11)

שאלה:

הצעת לי בחור מקסים.נפגשנו מספר פעמים אבל עדיין לא נוצר קשר רוחני ואישי עמוק,מה כבודו מציע ?

תשובה:

להלן רשימת הצעות ע"מ לפתח קשר עמוק בכל המובנים:

1)פגישות במגוון של מקומות: בית קפה,מסעדה,לובי של מלון,פארק,שפת הים,גינה. (תמיד לדאוג שלא יהיה ייחוד).

2)טיול ליום שלם מבוקר עד ערב,כל פעם לאזור אחר בארץ (שקול לפחות ל-10 פגישות ארוכות מבחינת התפתחות הקשר).

3)לימוד חברותא (ביניכם) של סוגיות שונות (שלום בית,הלכות לשון הרע,אמונה,מוסר,הלכות,חינוך הילדים,זוגיות וכד')-מאוד מפתח את הקשר הרוחני ועוזר להכיר לעומק אחד את השני.

מי שאימץ את הנ"ל בתוך קשר ארוך ורצוף,קיבלתי ממנו הזמנה לחתונה .

נ.ב

לא מזיק להעניק מתנות אחד לשני (דיסקים,ספרים,תכשיטים וכד').

                                                                                                           בהצלחה !

                                                                                                                  בן-ארי

בס"ד

(10)

שו"ת:

שאלה:

הבחורה הראשונה והיחידה שהכרת לי היא ב"ה אשתי.מה שאתה מכנה " חתונת פלטינה "(בינגו בהצעה ראשונה).

מה הסוד שלך שנתת לי ישר בחורה בציון: 10 ?

תשובה:

בכדי לענות לך על שאלתך צריך דוקטורט במתמטיקה,והנה לפניך נוסחת הפלא:

אני- 0     בורא עולם- 1

ביחד:   10

                              חשוב מאוד להיעזר במתמטיקה שימושית,מה שנקרא:"סייעתא דשמיא"…

                                                                                                           בברכה

                                                                                                                 בן-ארי

בס"ד

(9)

שו"ת:

שאלה:

שמענו שכל שנה אלפי אנשים(גם מאות זוגות שחיתנת וגם משפחות נזקקות שאתה מטפל בהם),חותמים על עצומה הקוראת להעניק לך פרס ישראל על מפעל חיים אך לא מגישים אותה לוועדה בגלל שהנך מסרב בכל תוקף-מה הסיבה לעקשנותך ?

                                                                                                        חדווה וברוך לוי.

תשובה:

ישנם מספר סיבות ואף אחת מהן אינה קשורה לצניעות אלה לפרקטיות:

1)קבלת פרס ישראל כרוכה בראיונות רבים בטלוויזיה,בעיתונות ובכל אמצעי התקשורת ואילו ביהדות ידוע "שאין ברכה שרויה אלא בדבר הסמוי מן העין ".אני חושש שחשיפה אישית כל-כך נרחבת עלולה לפגוע ב"סייעתא דשמיא" שעליה מבוססת כל הצלחת הפרויקט שהקמתי.

2)מה אני אמור לעשות עם התעודה שנקראת "פרס ישראל"?האם היא תעזור לי לעשות יותר שידוכים?האם היא תעזור לי לטפל במשפחות נזקקות?

כלומר,במקום לעזור לי היא עלולה רק להזיק.מיותר לחלוטין.

כל הזמנה ל"חתונת פלטינה" מבחינתי היא הפרס הגדול ביותר עבור עם ישראל.

נקווה שבורא עולם יעזור לי להמשיך בעבודתי בלי שום תעודה-זהו פרס ישראל הכי טוב.

תודה בכל אופן על הכרת הטוב לכל אותם אלפים שרוצים להמליץ.

נ.ב

אני מסתפק בהסכמות,המלצות וברכות בכתב ידם של כל גדולי הפוסקים.(ראו באתר: www.456.org.il) – הם הגורמים ל"סייעתא דשמיא".

                                         בהצלחה לכולם !

                                                                  בן-ארי

בס"ד

(8)        

שו"ת

שאלה:

אתם מקדישים לכל אדם שנרשם אצלכם-שיחת היכרות שעורכת בין 2-3 שעות.

האם בתום השיחה ישנם עדיין נתונים רלוונטים שקשורים לשידוך שאתם לא יודעים ?

                                                                                                                      אורית נבו.

תשובה:

בוודאי.אנחנו לא יודעים כמעט כלום-למשל :

1)מקום החתונה.

2)עלות החתונה.

3)שמות הצלמים.

4)מקום המגורים המתוכנן של הזוג.

5)בכמה כסף תשתתף כל משפחה ע"מ לעזור לזוג.

6)איזה כשרות תהיה באולם החתונות.

7)האם תהיה תזמורת או תקליטן.

8)כמה מוזמנים יהיו.

9)האם יגורו בשכירות או ירכשו דירה.

10)האם כל המוזמנים יגיעו.

11)כמה כסף ייתן כל מוזמן.

למעשה,לא יודעים כלום חוץ מנתון אחד :

מי מתאים למי.

                      ב"ה שנמשיך כך בלי להיכשל !

                                                                בן-ארי             

בס"ד

                     בקשת סליחה לפני ראש השנה

שו"ת:  (7)

         שאלה:

למרות כל הזכויות שלכם(1758 שידוכים ועזרה למאות משפחות רעבות).

האם לקראת ראש השנה הבעל"ט אתם מרגישים צורך גם לבקש סליחה ממישהו?

                                                                    רונית לוי

         תשובה:

בהחלט-ואפרט:

1)מאלו שחיתנו אותם ב" חתונת פלטינה "(בינגו בהצעה ראשונה והיחידה)-סליחה שלא השארנו לכם סיבות להתלונן…

2)מאלו שחיתנו אותם ב" חתונת זה"ב "(צד אחד קיבל רק הצעה אחת והשני מספר הצעות עד שהתחתנו)-סליחה שלקח יותר זמן מאלו שב" חתונת פלטינה ".

3)מאלו שחיתנו ב" חתונת כסף "(שני הצדדים קיבלו יותר מהצעה אחת עד שהתחתנו)-סליחה שלקח יותר זמן מאלו שב" חתונת זה"ב ".

4)מאלו שנרשמו לאחרונה-סליחה שעדיין לא הספקנו לחתן אותם-עובדים על כך קשה עד 2 בלילה כל יום.

5)מאלו שמחפשים מלאכי שרת-סליחה,אין אין לנו במאגר.

6)מאלו שמחפשים דברים הפוכים ממה שמתאים להם-סליחה ,לא נוכל לזרום איתכם,כיוון שאנו רוצים שתתחתנו רק פעם אחת…

7)מאלו שביקשנו מהם לדווח לנו בקצרה מה קרה בפגישות הראשונות-סליחה,אבל זאת שיטתנו וכל זמן שהיא מוכיחה את עצמה(22 שנה)אין לנו כוונה להחליפה.

8)מאלו ששינינו להם את הגישה לשידוך-סליחה,זה רק לטובתכם.

9)מאלו ששינינו להם את" רשימת המכולת "-סליחה,אבל בזכות זאת בניתם בית כשר ונאמן בישראל.

10)מ-99% מכל אלו שחיתנו שלא הגענו לחתונה שלהם-סליחה,כיוון שכל ערב אנו ממשיכים לטפל באלו שעדיין לא התחתנו.

11)ואם שכחנו לבקש סליחה ממישהו-אנו מבקשים זאת כעת ונשתדל בע"ה לשרת אתכם בנאמנות עוד 22 שנים.

                                            שנה טובה ומבורכת-

                                                       עם הרבה זוגות נוספים

                                                                                     בן-ארי

בס"ד

(6)

שו"ת:

שאלה:

שמעתי משלוש חברות שלי שהתחתנו דרכך ב" חתונת פלטינה "(בהצעה הראשונה והיחידה שקיבלו)שאתה מתעסק עם השידוכים כל יום עד 2 בבוקר,כולל חול המועד,מוצש"ק,תשעה באב וכל  יום שבו מותר לטלפן,כך כבר 22 שנים,ללא יום אחד חופש-זה נשמע כמו התמכרות או סוג של טירוף,אולי כדאי להתייעץ עם פסיכולוג ?

תשובה:

רק מי שצופה במאות אנשים(משפחה,ידידים,קרובים וכו')שיוצאים מגדרם מרוב שמחה,(שלא לדבר על בני הזוג שמתחתנים,לפעמים אחרי שנשמתם כמעט פרחה מרוב פגישות עד שהגיעו לגמ"ח שלנו)– מבין מה העיקר בחיים וכל חופשה נראית לי בזבוז זמן.ההנאה הכי גדולה בחיים שלי היא לשבת בפינה בחתונות " פלטינה "בלי שאיש(חוץ מהזוג)מכיר אותי ולראות את האושר והשמחה הנסוכים על פני מאות אנשים.לאף אחד אין מושג מה אני השקעתי מאחורי הקלעים ע"מ להגיע לערב החתונה.(הדרכה,הכוונה,שיחות נפש,ניתוח פסיכולוגי,ניתוח גרפולוגי ועוד).

אני מרגיש כמו במאי,שצופה יחד עם כולם בסרט שהוא תכנן וביים במשך שנים,מבלי שאיש בקולנוע מכיר אותו.

אלברט איינשטיין אמר:" אדם שעוסק בעבודה שהוא אוהב,כאילו לא עבד יום עבודה אחד בחייו "

מקווה להמשיך כך כל עוד בורא עולם יאפשר לי.

                                                                             בברכה

                                                                                                           בן-ארי

בס"ד

(5)

שו"ת:

שאלה:

ראשית,אני מתנצל שאני מבלבל לך את המוח עם שאלות למרות שאינני רשום במאגר אצלך,וכל זאת כיוון שהמליצו לי עליך כבעל ניסיון 22 שנה בשידוכים.

והשאלה עצמה:

הכרתי במקום עבודתי בחורה דתייה,שמאוד מוצאת חן בעיני,אבל אני רווק בן 24 והיא גרושה+3 ילדים בת: 38.

האם כדאי לנסות לבנות איתה בית ?

תשובה:

קודם כל אין צורך להתנצל-בשמחה אנסה לענות לשאלתך גם אם אינך רשום במאגר שבו אנו מטפלים .

כעת לעניין:

1: אין דבר שלא יכול לקרות בזוגיות,כבר ניתקלתי בהרבה אבסורדים שהצליחו:

2: למרות הנאמר לעיל לא הייתי ממליץ כיוון:

א)פער גילים גדול מדי(גדולה ממך ב-14 שנה)שגורם להבדלי מנטליות וגישה לחיים באופן בולט.

ב)בעוד 10 שנים היא תהיה בת 48 ואתה בן 34-לא מומלץ.

ג)לגדל ישר 3 ילדים בגילאים שונים מבלי שהתחלת לגדל ילדים מגיל: 0,בלי שום ניסיון-יוצר הרבה בעיות.

לסיכום:מומלץ לחפש מישהי עם נתונים יותר מתאימים.

בהצלחה !

                                                                            בן-ארי

בס"ד

(4)

שו"ת:

שאלה:

מר בן-ארי היקר.

הבחורה הנחמדה שהכרת לי מאוד מאוד מוצאת חן בעיני והיא אומרת שזה הדדי.

הבעיה היא שאני בא מבית של יכים(יוצאי גרמניה)ואצלנו בבית הכול מסודר ומאורגן פרפקט שלא לדבר על ניקיון מקסימלי במשך כל שעות היממה ואילו הבחורה שהכרת לי טוענת שאצלה בכל הנוגע לסדר,ניקיון,ארגון הבית הכול קטסטרופה.

האם יש טעם להמשיך ולפגוש אותה או שהניגודים יגרמו ל"פיצוץ" אחרי החתונה ?

תשובה:

ראשית: ברצוני להרגיע אותך שלעולם לא תמצא מישהי מושלמת(בינינו-גם אתה לא).

שנית: עצם העובדה שהבחורה מדברת על כך,ז"א שהיא מודעת ומכירה בכך שמדובר בבעיה /במשהו לא תקין.

ברגע שיש דיאגנוזה נכונה יש כבר חצי פיתרון בכיס.

הבעיה נמצאת כשלא מודעים לחיסרון שבבלגן.

אם היא ממשיכה לצאת איתך ז"א שהיא מבינה שהיא תצטרך לבא לקראתך(כפי שאתה כלפיה בדברים אחרים)ואדרבא תהיה פה הפריה הדדית כיוון שזה יעזור לה לסדר ולארגן יותר טוב(ובפחות זמן)את אורח חייה: קודם כל בסדר וניקיון וכמו כן זה יעזור לה להשתלט טוב יותר על אתגרים אחרים בחייה, כיוון שסדר וארגון משפיעים גם על כל דבר אחר כגון:עבודה,לימודים וכ"ד-והנה שניכם תצאו מורווחים.

                                                עלו והצליחו !

                                                                                                             בן-ארי

בס"ד

(3)

שו"ת:

שאלה:

האם במשך 22 שנה שכבודו עוסק בשידוכים נתקל באנשים שלא ניתן לחתן אותם ?

תשובה:

פגשתי עשרות אנשים שלא ניתן לחתן אותם וכולם מזמן בעלי משפחות….

אפרט:

לו הייתי מחפש בן או בת זוג לפי " רשימת הסופרמרקט " שאיתה הם הגיעו אלי, הם לא היו מתחתנים לעולם:

כוונתי רשימה שחציה הראשון מנוגד לחציה השני והסיכוי למצוא את 2 חלקי הרשימה באותו אדם שואף לאפס.

למשל: אסרטיבי,כריזמטי,תוסס-אבל רגוע ושלוו.

למשל:" חרדלניק " (רמה תורנית גבוהה מאוד)-אבל מצוי ומעורה בתחומים רבים ומגוונים הרווחים בעולם החילוני.

למשל:" מסמר הערב " בכל מפגש חברתי-אבל מקפיד להשאיר לאשתו ספייס(מרחב) גדול להביע את עצמה.

למשל: בעל הכנסה כספית גבוה ביותר-אבל מקדיש חצי מהיום אך ורק ללימוד תורה.

למשל: בחורה תורנית מאוד-אבל לובשת מכנסיים,לא מעוניינת בכיסוי ראש ורוצה TV בביתה.

הפיתרון שהביא לחתונתם:

ברור יסודי במשך שעתיים באמת אבל באמת הנתונים הכי חשובים להם ובהתמקדות שלי במציאתם.

אין אנשים מושלמים-רק מלאכי שרת

                                         בהצלחה לכולנו !

                                                                           בן-ארי      

בס"ד

(2)

שו"ת:

שאלה:

שלום רב לשדכן בן-ארי:

קבלתי הצעה ממשרד שידוכים,להיפגש עם בחורה שמנה,נתון שאף פעם לא התמודדתי איתו.

האם כדאי לקבל את ההצעה ?

תשובה:

להלן מספר סיבות מדוע כדאי לקבל את ההצעה:

1: מכיוון שאתה מעיד שמעולם לא נפגשת עם בחורה שמנה,מניין לך שזה יפריע לך ?

2: עודף משקל הוא נתון שניתן לשינוי אצל רוב בני האדם(פעם עלייה ופעם ירידה).לכן אין לקחתו כעובדה מוגמרת,בניגוד לנתונים קבועים(רמה שכלית,גובה,עדה,תאריך לידה וכ"ד).

3: יתכן ותמצא בבחורה השמנה דברים שיקסימו אותך,כגון:יפה,חיננית,אסטטית,נעימה,חייכנית,בעלת חוש הומור,חכמה,רמה דתית שאתה מחפש,תוכניות דומות לעתיד,בשלנית מעולה,באה ממשפחה מכובדת וכ"ד וכ"ד.

                                               בהצלחה !

                                                     בן-ארי

בס"ד              

שאלה:     התחתנו דרכך לפני 15 שנה.שנינו עובדים,פרנסה ב"ה מצויה,יש לנו 6 ילדים חמודים.אך לאחרונה מרגישים שחוקים.מה כבודו ממליץ ?

תשובה:

ראשית זו הרגשה רווחת מאוד.מה הפלא:

לגדל,לחנך,להלביש,ללמד,להאכיל,להשקות ולרפא 6 ילדים ובנוסף לכך לעבוד מבוקר עד ערב זו משימה מאוד לא קלה.

יום רודף יום והשגרה חוגגת.

צריך להחיות את הקשר.

המודל לחיקוי היא תקופת החיזור לפני החתונה והשנה הראשונה אחרי החתונה.

אומרים שיהודי פעמים רבות עונה לשאלה בשאלה:

אשאל מספר שאלות.אם התשובה לכולן חיובית אז אני מודאג. אם התשובה לחלק משאלותיי היא שלילית, אז אני רגוע וכל מה שצריך לעשות להפוך את התשובה לכל שאלותיי לחיובית:

1: האם אתם מקפידים לקיים לפחות פעם ביום זמן איכות של שניכם בלבד(ארוחה משותפת,כוס קפה)בו אתם עוסקים בשניכם ולא בבעיות היומיומיות ?

2: האם שניכם יוצאים ביחד מהבית,פעם בשבוע:לבית קפה,סרט,הצגה,הופעה,שיעור תורה,ביקור(חברים,משפחה) ?

3: האם אתה קונה לאשתך מתנה ?:בשלושת הרגלים,ביום הולדתה,ביום הנישואין וכ"ד ?

4: האם את קונה לבעלך מתנה ליום ההולדת בליווי תבשיל שהוא " מת עליו " ?

5: האם אתם מרעיפים מחמאות במשך היום אחד על השני ?

6: האם אתם מתקשרים במהלך היום(או sms )לשאול מה נשמע ואיך מרגישים ?

7: האם אתם מנסים להפתיע אחד את השני במשהו(מאכל שאוהבים במיוחד,שיר אהוב וכ"ד) ?

8: האם כשאתם חלוקים בדעתכם בנושאים מסוימים,אתם דנים עניינית בנושא מתוך רצון להבין אחד את השני וללכת אחד לקראת השני,או שהדיון מלווה עקיצות ורצון להכניע את הצד השני ?

9: האם את מקפידה לא " להפציץ " את בעלך בכל בעיותייך והבעיות של ילדיכם-מיד כשנכנס הביתה מהעבודה, כשהוא עייף,רעב וצמא ?

    זוגיות נפלאה !

                                                                                בן-ארי